A puna.

A puna kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késobb bozót nő körülötte. A puna kifejlődési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. SzŐrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlődött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépődíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sőt, élvezettel tűri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik előtte. Különösen kedveli a nagy kaliberü lőfegyvert. A punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetből való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalják - falják...

Kedves Olvas(sokolod)ók!

Közszolgálati férfi lélek és (megfáradt farok) emelő rovatom újra jelentkezik vala.

Ez alkalommal egy számomra oly izgalmas témára esett a választás, hogy érdemes-e életem során a bolygót a kiskorú önmagammal szennyeznem vagy továbbra is altruista pinaproletár módjára belemásszak egyre több nő ölébe (inkább, minthogy én legyek az ölebe)

Vajh mivégre való az ember farka ? Amikor először ezen kérdés értelmet nyert számomra, annak két biofizikai hatása volt a szervezetemre, minden vér leszállt az agyamba, remegett a kezem, mint Schmitt Pálnak tollbamondás alatt, továbbá fogalmam se volt róla 9 évesen, h ez mire lesz jó, néztem rá, mint Alekosz a pinára. Teltek múltak az évek, miközben a mikrokörnyezetem makro orgazmusokat produkált, én a Greenpeace fekete listáján előkelő helyezést érő mennyiségű Piszke papír terméket használtam fel nem-közösségi értelemben kolletizált sexuális élmények gyűjtésére (Többet vertem, mint a Meteora kolostor elmúlt 200 évnyi lakóközössége az biztos, bár lehet h ez ortodox egyház megvilágosodási politikájának része). Aztán hosszas szenvedések árán (imádkozás, közszolgáltatók igénybevétele, fogyókúrva) sikerült beavatást nyernem a férfiak klubjába, amely eseménynek a nemzetgazdaságra semmilyen pozitív hatása nem volt, viszont előttem kinyílt a világ, utána úgy kezeltem dákó közlegényt mint Jumurdzsák a talizmánját.

De a nők azon evolúciós előnyüket, miszerint észrevétlen és sunyi módon ránőttek a pinára, a maximális haszon és (faszon)kulcs mentén próbálják/próbálták felhasználni velünk szemben, ezért az egy főre jutó muffok száma minden férfi életében meglehetősen hullámzó statisztikai görbét mutat (Pedig mennyi nő van, aki után vért hugyoznék....) ezen szám nullára redukálódását egy dinoszaurusz kihalást előidéző módon elősegíti a Puaizmus betegség antigénje a gyerek vírus

Mégis mi vezessen rá minket, hogy felcsináljunk egy nőt olyan szinten, hogy a 9 hónap kihordási időszak végén kapjunk egy boldogtalan borjalkodásba boruló bánat bálnát ? A nők manapság a következő 2 legfőbb ok miatt akarnak gyereket:

Vol 1: Mert ezzel majd domesztikálni vélik hites urukat (aki addig heti egyszer felnyársalta a titkárnőjét az Alkotmány praktiker szagú asztalán és minden hétvégén legalább 3 órát nézett Forma 1et és focit), mivel a barátnőikkel megalkotják a napoleoni stratégiai elvek mentén kitervelt ármányt miszerint a trójai fallosz kemikália és kaucsukmentes becuppantása révén keletkező jövevény "Majd megváltoztatja Ferit, mivel olyan aranyos a más gyerekeivel (persze te kretén h aranyos, mivel azt nem őt hányja le a BL döntő alatt...) ezért ezek a nők a férfi háziasítása (lsd plázában apukák, akiket eltelt az  erő sötét oldala és bármely pillanatban a babakocsi elé vetnék magukat...) 30 körül mihamarabb akarnak egy sasfiókot. Erre férfiként egy módszer van, hogy elodázzátok, hogy sokat jártok másokhoz vendégségbe, mikor a gyerekük beteg, így egy darabig lehet halogatni a szárazbaszást, mint J. Caesar és Pompeius Magnus csatáját.

Ezen elvek mentén összeeresztett génmanipuláció eredményei:

- A női test önhibából,- és a szüléssel sajnálatos és elkerülhetetlen módon vele járó esztétikai erodáció miatti test tömeg index-növekedése, (Én mán anya vagyok, hízhatok mint a Télapu.. Tornázzak otthon? Áh minek a Béla szeret(ett 12 hónapja) a férfi számára fontos testrés(z)ek egy harmadik fél által történő annektálása,(rájöttem, hogy a legkevesebb energia befektetéssel és szavak nélkül 16 hónapos korunkig tudtunk csöcsöt rakatni a szánkba, az élet a legjobb dramaturg...) sexuális étvágy csökkentése és a sex, mint új kunyhóbutor törlesztő kicsikaró fegyver felhasználása. Taktika lehet, hogy a nők által az új Ikea fészekrakó ösztön-felcsigázó katalógusból kiválasztott kunyhó bútor beszerzését a nő testének korpulens vonulatának leheletnyi csökkentéséhez kötjük. (Anyus jelszavaid valának 2012-re Államadósság és valag csökkentés)

- 2 éven belül bontó 30 ropi az illeték

      Oka: Az igazi férfi kismértékben háziasítható, ehhez a legkevésbé jó módszer egy nem várt és akart borjú, kb ez olyan, mintha hitlert először a bar mitc vón mutatták volna be Eva Braunnak...

Vol 2, mert a környezetünk ("Kislányom, már csak téged nem csináltak fel a bástyacsótány 78 szám alatti panellakók közül") főleg az önző szüleik, akik egymás koh i nor gyémánt keménységűre megunt kapcsolatukat és hiányzó nemi életüket egy harmadik személlyel, minden férfi rémálmával egy UNOKÁVAL akarják pótolni (inkább az Unesco, ott legalább nézhetnék Barca meccset...), és a már megellett barátnőik (lsd vol1) teletömik a fejét, hogy "látod a béla is milyen jó apuka lett és h lenyugodott (Béla ezalatt Zsírszegény tejszínhabot nyal le két zuglói ribanc hasáról józsi legénybúcsúján, majd a buli végén megkapván a mikor jössz haza sms-t azon gondolkodik, hogy a '91 vv golf első segg éj dobozában talált sebbenzinnel gyújtsa fel magát), pedig csupán arról van szó, h dögölj meg Te is edó, nehogy már csak mi nem bulizzunk... Ezt kedves női - engem gyűlölő - olvasók a barátnőitek csak azé akarják h te is borjancs, hogy ne kelljen ökölbe szorult szemmel hallgatniuk, mikor arról meséltek, hogy hol voltatok a párotokkal kettesben. Persze álcázzák és szebb köntösbe öltöztetik, mint Matolcsy az IMF farkak teli szájjal történő rituális bekapását pl.: CSak olyan jó lenne továbbadni ezeket a cuki (lehány és agyonmosott) babaruhákat. Lófaszt! Adnák oda a vörös keresztnek vagy afrikába... Nem nem ők csak azt akarják, h te meg a béla is otthon rohadj és nézzétek a faktort, a vvt meg tágra szart szemek című brazil szappanoperát.

Konzekvencia:

  Legrosszabb esetben egy jó kis  milf lesz a nőből, a férfiből meg Spektrum,- és Private Spice tv előfizető, optimistább esetben megvárják, míg a gyerkőc 6 éves lesz, hónuk alá csapják a nagyit és irány a Volt. A lehetőségek széles skálán mozognak ...

Mára szerintem ennyi,

P.s.: Hogy lehet érintés nélkül eltörni egy szőke nő orrát ? - Dugd be a farkad az üveg asztal alá!

Adózni nem szeret a magyar, találékony honpolgártársaink pedig mindenre találnak kiskaput. Próbálkoztak itt már mindennel. Kapuadó, füstpénz…Legyen akkor több háznak egy kapuja és egy kéménye, megoldjuk. A korabeli építkezési trendek nagymértékben módosultak az adórendeletek nyomán…nesze neked minimál. A legutóbbi generális felhördülést (többek között) a chips-adó váltotta ki. Logikus, hiszen mozogni nem szeretünk, ellenben székben szétfolyósra zabálni magunkat, azt igen. (Méregtelenítünk, kínai gombát teszünk a szánkba, mindent…csak mozogni ne kelljen) Mivel a szív- és érrendszeri elhalálozási okok első helyen vannak hazánkban, így tökéletes demagóg maszlaggal lehetett leönteni a történetet, hogy az állambácsi bizony vigyáz a mi egészségünkre (persze azért pénzt nem ad, hogy normális ételre is jusson). De mint tudjuk ’só mászt gó án’, így a már rövidlátó nyugdíjas (és férjük által régóta nem kezelt) nők által szabadalmazott „utólagos sózás” elnevezésű összeesküvés elmélettel meg lehetett oldani a dolgot. Megveszed, megsózod, megeszed. Akkor mihez lehetne nyúlni, amit nem von ki ez a praktikus nép az ételből/italból, de napi szükséglet? Jön az újabb ötlet: koffein. Mert a kávét nem csak Frei Tamás szereti. Persze a cigivel nincs gond, mert mögötte a dohánylobbi, így hadd szívja a mexikóira barnult sínkapáló jómunkásember homlokhorpadásig a szimfóniát, az nem problematikus közegészségügyi szempontból. „Szerencsére” TB viszonylatban annyira nem lesz hosszú és fájdalmas halála, hogy a kezelés odategyen globálban a költségvetésnek, így ő nem szopja államunk már föld alá lógó aszott csecsbimbóit. A cigi szent és sérthetetlen, mert ha mondjuk a jövedékit feltolnák rajta a duplájára, akkor jönne ám a parasztlázadás, cigikartonokból épített izzó trónon égetnék el OV-t, a tűz körül pedig lassan a teljes politikai paletta indiánszökdelve rejszolna. Mindez hogy kapcsolódik a blog témájához? Manapság nem csak egyes férfitársaimnak vált problémájává a lyukak betömködése, hanem ez már országos politikai, gazdasági kérdés. Úgyhogy most azt mondom, mint a kékeresre vágyó királyné, témát váltok, mert „jajj de unom a politikát”…

Ugyebár adott, hogy olyat adóztassunk, ami 1) napi szükséglet 2) erősen addiktív 3) jól meghatározható. Én megértem, hogy a Bibó koleszben nem tanultak a srácok pinológiát és muffhunter szakszeminárium sem volt. Ez a hiány a későbbi és egyben néhai SZDSZ homoerotikus tagozatában korán ki is fejtette a hatását. Akik nem buzultak el, mára (papíron) tisztes férjekké változtak. (kacc-kacc) Így nyilván nem gondolnak a legadekvátabb adótárgyra: a pinára.

A pina a társadalom titkos mozgatóereje, mindent átsző, mindenhol jelen van. Szerintem George Lucas igazából erre gondolt, amikor az erőről beszélteti a jediket. Hirtelen fejben le is forgattam a Star Wars pornó változatát, ahol Yoda szexuálisan felvilágosítja Luke-ot, nehogy már a fénykard legyen az egyetlen fallisztikus élménye, a buckapatkányvadászattól megrekedt recskaközpontú kis életében. (Amúgy elég ratyi, hogy három rész alatt egyszer sem farkal) Szóval nem véletlen, hogy a szabadkőművesek mindenhova háromszögeket, rombuszokat, vonalzóval szemben nyitott körzőket rajzoltak, ők erre az ősi dogmára már rájöttek, a pina irányít mindent.

Mi tehát a konkrét adójavaslatom? A pinához mindenkinek köze van: vagy biológiai fejlődése miatt van valakinek ilyen (cselesen körbenőtte), vagy nincs neki és emiatt egész életében vágyik rá. Nem lehet kivonni, nem lehet elkerülni, nem lehet eltitkolni. Természetesen nemcsak a nők adóznának, hanem az adótárgy haszonélvezői is (azaz a férfiak). Önbevallással kellene meghatározni hány muffra tett szert az adott férfi a tárgyévben. Az adóellenőrök munkája is színesedne, mivel változatosabbak lennének az eseti adóellenőrzések. Képzeljük csak el, a hatóság becsönget Kovácsékhoz, hogy a szomszédok bejelentették a furcsa zajokat…itt kérem be nem vallott muffolás zajlik. Adóbírság, százezer szexterciusz. Vagy Zsanett módszerrel fizethet az asszony helyszíni bírságot.

Az adótárgy parlagon hagyása szabálysértést valósítana meg, hiszen ebben az esetben nincs utána adózó férfi. A nem dugó szinglik tehát kénytelenek lennének bedobni a közösbe, ami ott szikkad a szűk farmerben. A nők csak egyszer fizetnének, mivel (szerencsére) egyelőre csak egy ilyen szervvel rendelkeznek (ellenkező esetben garantált lenne a világuralom), a férfiaknál pedig a megművelt területek száma és nagysága lenne meghatározó. Nem kéne többet azon sem sírni, hogy megcsal a jogilag már hozzám láncolt, háziasított férfiállat, mert anyagilag ellenérdekelt lenne a mértéktelen félrefarkalásban. Mindenki megnyugodna, mert megvalósulna az igazságos, közös teherviselés. És ha mégis sikerülne valahogy kijátszani az adót? Akkor sincs vész, lassan több Fila táska van, mint pina, így vannak alternatívák…

Itt van az ősz, itt van újra…és itt van a messiásként várt ki-beszavazásos élő társadalomparódia, a valójában nem való, sokkal inkább Valótlan Világ. Hogy mi köze a műsornak a blog témájához? Nem nehéz kitalálni. A dugásmentesre light-osított valóságshow helyett, a „ki kit dug meg és mikor” nyúlketrec-logika hódít a reflektorfényben fotoszintetizáló munkanélküliek körében. Mivel Magyarhonban az egy nőre eső kanos férfiak aránya viszonylag magas. A hosszú évszázados történelmi szopás egyedüli győztese a nők génállománya volt hazánkban, amihez jó koktél gyanánt jelentős számú európai népcsoport önkényes befröccsentéssel igencsak hozzájárult. Így a WC után általános és sokkal gusztusosabb közhely, hogy Magyarország pina-nagyhatalom. Visszatérve az eredeti gondolati szálhoz, az Éden Hotel gömbdobálása és az Aranypart koncepciótlan kefélésközpontú storyline-ja mellé az csodálatos RTL Klub csatorna (mit csatorna…kanális!) érezvén a piaci rést a pajzson, újabb pároztatási vegylabort gyártott, jó sok kamerával. A következőkben ezeken a kategóriákon megyek végig. (A szereplők listája és fényképei itt érhetők el: http://valovilag.hu/versenyzok/osszes) Előrebocsátom, hogy rendkívül cinikus és csak fényképen alapuló leírások következnek, amik az eddigi négy széria tapasztalatai szerint vélhetően köszönőviszonyban állnak az elemzett személyek belső kisugárzásával és külső besugárzásával is. (Végülis ők tették ki magukat ennek)

-          Alekosz exei (avagy megélhetési kurvák újratöltve). Az újratöltés persze képletes esetünkben, mivel Alekosz nem töltötte őket, legfeljebb alkohollal. Most újabb support farkat keresve őgyelegnek a villa virtuális kondérja körül, remélvén, hogy majd kirántanak egy lehúzható frissen kreált celebet. Nincs is ezzel baj, ők már bejáratódtak, a lejáratódás kockázatával így már nem kell számolniuk.

-          Alfahímek (értsd: balfaszhímek). Az alfahím fogalmával kapcsolatban valami olyan kép élhet bennünk, hogy pusztán biológiai szempontból a legideálisabb gének átörökítésére képesek, azaz pusztán párzási szempontból a legjobbak, hiszen a leginkább életképes utódokat általuk érhetik el a nők. A fazonírozott Győzike hasonmás, Zámbó Jimmy eltitkolt gyereke és Dugni kell Regina testvére némileg képzavart okozhat azoknak a fejében, akik a fajnemesítésre számítottak. Ezek az emberek legfeljebb akkor alfahímek, ha egy Alfa Rómeóban cidriztetnek le valakit, nyilván nem elhanyagolható vagyoni előnyt biztosítva a hímivarszervükön csüngő nőlény kedélyállapotát javítandó. Innen már győztes is van…De jó. Regina testvére bejutott, aki amúgy is jól bírja a bezártságot, nyilván egy BV intézettel kötött csereszerződés fejében kaphatta meg őt a csatorna StohlBuci-ért.

-          Amazonok (a három kurva) Bevallom nem értem, minek ez a kreatívkodás, beterelnek három prostit és eladják őket valami jól csengő kategóriában. Mindenesetre várakozással tekintek az amazonoknál jellegzetes harcmodort mi módon fogják megtestesíteni. Megskalpolnak bent pár férfit vagy rituálisan karóba húzzák magukat (szigorúan szexuális értelemben)?

-          Cselszövők (még három kurva) De tényleg, minek ezt, ha be akar tenni a csatorna 12 kurvát, nem kell ez izzadságszagú kocsmafilozófia, legyen egy prosti kategória és durr bele, jöjjön akinek jönnie kell, Dunán innen, Dunán túl, a Balaton hullámairól, a főutak melletti bokrokból, erdő mező vadjai, a kuplerájok rabjai. Milyen cseleket szőnének ők? Látszik, hogy a Nash-féle játékelmélet és a konspiratív logika olyan távol áll tőlük, mint a makkom Jeruzsálemtől. Hagyjuk már az etetést.

-          Dumagépek (Három beszédkényszeres köcsög). Alapvetően még szerethető karakterek is lehetnek, ha nem lesznek erőltetetten jópofák, bár valljuk be, olyan eredetien debil, sziporkázóan elmebeteg karaktert, mint Alekosz, csak többes bolygóegyüttállásokkor lőnek a földre. Ezt a Földanya nehezen reprodukálja. Ricsi úgy néz ki, mint aki kötelezőolvasmány helyett Mórcikát, Kretént és Morbidot olvasott és az olvasónaplóit is ezekből írta. Fecó úgy néz ki mint egy meleg torreádor, bár ettől még beszélhet sokat, ha éppen üres lesz a szája. Márió pedig, vagy varázsló vagy nem, de első pillantásra úgy néz ki mint Schwarzenegger fejdublőre az Elvarázsolt kastély tükörtermében ingyennapon.

-          Érzékenylelkűek (lányok, akik fröccsért dugnak). Ez a kategória szócikként szerepelhetne egy argo-értelmezőszótárban, mert annyi szinonima hozható fel velük kapcsolatban. „Szentimentális kurvák”, „lányok, akik nem értik mi történik körülöttük és folyamatosan csodálkoznak”, „lányok, akik jobbnak hiszik magukat a világnál”. A fröccsért dugás hipotézise itt azért merülhet fel, mert általában az érzékeny lelkű lányok nyitottak leginkább arra, hogy a pénz, pina, pénz régóta cáfolhatatlan közgazdaságtani összefüggését egy alteros kocsma wc-jében egy huszáros szopással cáfolják meg és mindehhez elég, ha elég elbaszott vagy, lehánytad az inged és elég fröccsöt itattál velük…mivel ők meglátják benned a zsenit, hiszen érzékenyek az ilyesmire (is)

-          Furák (idióta kurvák). Rosszabbak mint hagyományos társaik, mert az egyszerű „fizetsz, beszállsz, kiszállsz” mechanizmus felborítására is képesek. Működésük megfejtése az örökmozgó feltalálásával lenne tudományosan egyenértékű. Ők maguk sem tudják, mit miért tesznek, de szeretik a pénzt. (Persze nem megkeresni, hanem költeni). Médiatörténelmi pillanat, hogy az Edi elnevezésű nőalakzat a kutyájával együtt indul. Ennek magyarázata egyszerű: csak együtt tudták elérni a jelentkezéshez szükséges IQ szintet (nyilván a kutya vitte a dolog oroszlánrészét). A kutya neve amúgy Rudi, de reméljük azért annyira nem lesz fura Edi, hogy vele rudiztassa magát, mert vélhetően az animal szex kivágná az NMHH-nál a biztosítékot. Annamária és Adrienn nem hozott állatot, így ők nyilván nem érdekesek annyira. Emellett mindkettőjük tekintetében fellelhető a „láncfűrésszel teszek rendet a munkahelyemen” hajlam, ami nyilván kiemelte őket a zártosztályról kvalifikálódó többi muff közül.

-          Helyes pasik (tenyészet). Ehhez nincs mit hozzáfűznöm, nyilván méretes farokkal és szögletes állkapoccsal rendelkeznek. Sokat ne várjunk tőlük, hozzák amit kell, nedvesedést okozhatnak 50m-es körzeten belül. Esztétikai minőségük megítélése nem az én tisztem.

-          Összeférhetetlenek (de kivel?) Ezt a kategóriát sem értem, kivel nem férnek össze? Vélhetően olyan szociopata állatokat keresett a csatorna, akiket nagy eséllyel kiutáltak bármilyen közösségből az óvodás pisikásakeverő szakkörtől kezdve a meleg büszkeség önszerveződő recska-tanfolyamáig. Így itt is jó kilátásaik vannak az életben maradásra. Az amazonok őket fogják először a sírba kefélni.

-          Plázacicák (műkurvák). Még három "humánszolgáltató". Szeretik a testüket, befektetéseik nagy része is ebben összpontosul. Nincs meg nekik Nietzsche összes és Karácsonyra sem ezt fogják kérni. Viszont az anyagi befektetésekért cserébe fizikai befektetésekre kaphatóak. Nagy eséllyel agyhalottak, mivel a vegetatív funkciók ellátásán kívül a testük már rájött, hogy nem érdemes táplálni az agysejteket, értelmetlen befektetés lenne ez, és ugye az evolúció az olyan, hogy nem kell úszóhártya az elefántnak, mert kurvára nem úszik, ha át tud menni a folyón.

-          Skalpvadászok (NB III-as focisták) Nem biztos, hogy mind focizik, de úgy néznek ki. Mint szokás mondani: "a hivatásos focista nem sportoló, hanem tudatállapot." Állítólag tudnak csajozni, mivel vélhetően a kategória elnevezése nem arra utal, hogy hosszas prémvadászatokra mentek a zord szibériai télben, miközben tulipán alakúra fagyott a fejükön a haj. Sokkal inkább arra, hogy x nőt levadásztak. Nem csoda, a szemetet összefújja a szél.

-          Szüzek (valóban!) A legautentikusabb kategória és talán a legszerethetőbb. Itt nincs vakítás, élből elhiszem, hogy pinát még illusztrációként sem láttak a biológiakönyvben (mivel anyukájuk jó előre kivágta, óvva őket a korai tenyérkérgesedéstől). Pistike, Móricka és az éves bérszámfejtőverseny győztese szerepelnek ebben a kategóriában. Elemi balfaszkodás várható, vélhetően az amazonok Xéna üvöltésekkel tűzdelt, eseti jellegű szexuális felvilágosításban részesítik őket.

-          Szenvedélyes nők (elitkurvák) Sok lesz már az önismétlésből, de adja a magas labdákat a csatorna. Szó mi szó, ők sem főzni jöttek, lássuk be. Főleg úgy nem, hogy az egyik neve, kapaszkodj: „Seherezádé”, török nem török, nem fog gyrost árulni a Déliben.

-          Valóságshow veteránok (szánalom kategória) Nem tudni kik ezek, viszont az élet bebizonyította, hogy azóta sem vitték semmire, mivel megint itt vannak. Ők lesznek az élő ellenpélda, a tilalomfa, az elrettentő zsolozsma: Ha bejutsz, az még nem garancia arra, hogy helyed van a médiában! Úgyhogy vetkőzz, paráználkodj, káromkodj, mert kivet a celebgyár magából...És sajnos ugyanaz az átlag, pörköltszaftos ingű, humortalan lúzer maradsz, aki előtte voltál.

Tegnap esti baráti kvaterkázás - tudjátok, amit 2 xhamster-es zsebekndő gyilkolászás mellett végrehajtott maszturbálás között folytatnak a férfiak, meggyőzvén magunkat, h úgyis mink lészünk a világ urai - felbukkant az ötlet (mint Kínában az Amnesty Hiszternational), hogy írjam meg idevágó tapasztalataimat a netes társkeresés ördögi fondorlatairól.

Hát lássuk:

Esetleges Tévhitek és azok Cáfolatai:

Ad.1 A netes társkeresőn csak ronda nők vannak

Cáfolat: Osztom, a netes társkeresőn a nők 85 %-a eséllyel indulna bármely Uruk-hai ork- szépségverseny, Peter JAckson verné a fejét a falba, ha tudná, hogy mi pénzt spórolt volna a Gyűrűk Ura forgatásán, ha innen castingol. Némely nőnemű egyed egyszerűen annyira ronda, hogy búsó járásra nyugodtan mehet álarc nélkül, 2 zacskó kell, egy az én fejemre is, hátha az övé kiszakad (Feminista antitézis, igen, mink paraszt férfiak ugyanúgy szűrünk külső alapján, mint bármely más hímnemű férfiállat a természetben, csak sajnos nem elég a banán a párzáshoz, mint a bonobo majmoknál, ahol a nőstény banánt visz a hímeknek egy balzsamos pisztolyozásért cserébe(biosz óra vége).

Ad.2 Adatlapos játékok: Külseje átlagos, igényes, de kép nincs feltéve

Cáfolat: Fuss! Ne nézd meg, menekülj a profiljából, ahogy a kezed bírja, ne nézz hátra. Ezek a nők általában kihívásokkal küzdenek a testtömeg-indexük kordában tartásával, a súlyuk angol fontban messze túlszárnyalja az IQ-jukat, ami nem baj ,csak nem akarunk olyan nőt, aki nehezebb az autónknál (előnyei: 1 jó hullám a combjára és megúszod az előjátékot, de ennyi, a közös nyaralás meg pillanatok alatt rémálommá válik egy hajón, ha közlik, hogy súlyhatár van a mentőcsónakban...), nem azt jelzem fenti soraimmal, hogy 1 husi nő nem lehet vonzó... (:-)), de könyörgöm fasznak ezt eltitkolni? Aki zabál, vállalja, hogy kevesebben akarják megölelni, mint egy pestises villanypásztort.

Ad.3 Nem keresek társat, csak ismerkedni vagyok fent

Cáfolat: Mi a kurva anyádnak?! Ezektől mindig tele van a törpöm, mivel ezen mufflonok a faszijuk elöl bujkálva próbálnak 1 falloszt beimplikálni az orgazmusmentes, átbőgött suttyomban széjjelvibrátorozott életükbe, (mivel életük párja nem bírja kielégíteni őket valamilyen oknál fogva) vagy perverzek, akik 3. főt keresnek a szomszédok dramaturgiájával vetekedő és hasonló izgalmakat tartalmazó nemi életük (?) feldobására , előírás szerint a gerincesek osztályába tartozót, további faji megkötések nélkül. Feleslegesen rabolják a többi társkereső életét. Na most normális kan egyikkel sem kezd, mivel sem baseball ütőt nem akarok az ágyamban, sem Linnée-féle állat és növényhatározót (Only Juh)

Ad.4 A társkeresőn balfaszok ismerkednek

Cáfolat: Mai rohanó világunkban (mondta 1 kakaós csiga) sok embernek nincs ideje/kedve/jóízlésből fakadó általános szépérzéke miatt szórakozóhelyekre lemenni, és ott Moody barátom által helyesen és cizelláltan leírt apokaliptikus körülmények között megismerkedni Audi/BMv kulcstól felizzó szopógépeket/kis kurvákat/, értelmes nő meg 25 felett egyre kevesebbet tartózkodik ilyen helyeken (Moody: - Te hol vannak az értelmes nők innen? - J.B.: Otthon farkalnak a párjukkal), ezért az internet ebből szempontból jó módszer, hogy szeretethiányos lelkek egymásra találjanak, mint postás és a pitbull. Nem azt mondom, hogy itt akkora szerelmek fognak köttetni, mint Scarlett O'Here és Rotty Buttler között, de egy vígasz dugás, laza kapcsolat, te vagy a legrendesebb ember akit ismerek, de nem vagyok túl a barátomon aki megvert szintű érzelmi homokozót össze lehet barkácsolni

Ad.5 A maradék 15 %, aki jól néz ki, miért itt ismerkedik ?

Ez 1 jó kérdés,ezen én is legalább annyit agyaltam, mint Hitler a gázszámlán, és végül összeállt a kép: Talán ez a legrejtélyesebb és legizgalmasabb része a netes oldalaknak. Egy szép nő (Segíthetek Reni, PiSzoK, kezdők elolvasni lentebb) mit keres itt? Az életben rengeteg brókernetes, számla és áfa mentes vállalkozó biztosítaná a számukra  20 év bányamentes életet (mert az az igazi szopás, nem az orális sex). Ezeket a csajokat bizony saját csalódásaik (a szemét feri már megint átvert, persze nem kellett volna első este hoover üzemmódba váltani életem) és a lustaságuk vonzza ide! Sokkal egyszerűbb nekik egy kistérségi szociális intézmény költségvetését felélő smink-készlet felvitele,- valamint 2 órányi ökörszem hangú barátnőkkel töltött "Jajj Istenem mit vegyek fel? "(lábadat a füled mellé) picsogás partinak álcázott ruha kiválasztó ceremónia nélkül leülni a gép elé az agyonmosott, szorgos és leragasztott szemű kínai fiatalkorúak által előállított csehszlovák hamisítványként vásárolt adidas melegítőben a gép elé ülni és várni a faszik leveleit.

Egyenlőre ennyi, jövő héten a leveleimre adott válaszokból fogok szemezgetni...

Evolucionista szemléletű nyári napom van, ezért - félretéve azon alapelvem, hogy minden NŐ egy külön csoda - megpróbálkozom a nők archetípusainak megalkotására.

A következő pinaverziók találhatóak Magyarisztánban:

(a legfrissebb génmutáció eredménye) Az óvatos Dubai

Jellemzője, hogy a szerencsétlen génbirtokosai valami véletlen és Csernobil mellékhatása folytán kurva jó alakkal áldották meg, kevés intelligenciával párosítva. Esztétikai állapotából fakadó hatalmát viszonylag korán megtapasztalja, mikor is 13 évesen már kiveri a 2-ért a kémiatanárnak a szertárban. Első nyaralásakor benevezik a Miss Adria/ Crotia/ Kom -szol/ szépségversenyre, ahol is a kanos zsűritagok által kapott pozíiív visszajelzések és könnyen keresett euro kötegek végkép a modellpálya felé lökik (addig az anyja sírt a gyerekágya mellett, utána az apja fog, aki később minden nap szembesül azzal, hogy a kollégái a lányára szembesülnek a munkahely sörhúgyszagú férfimosdójában). Kurva hamar Pestre költözik, az albérlete, rongydílerei, plasztikai sebészetei beavatkozásai financionális hátterét az arab El- faceboka közösségi és faszverető oldalon szerzett férfi ismerősei által kapott baráti kölcsönökből teremti elő, 25 éves korára az erkölcsi érzéke fordítottan arányos lesz az arab szókincsének gyarapodásával, az 1001 éjszaka meséi, valamint az Aladin zenei szignáljától bármikor sokkot kap, valamint minden egyes EZel részt végig bőg a Retek Klubbon, Jellemét egy thai transzexuálisétól csak a magyar TAi szám és kártya megléte, valamint az a különleges képessége különbözteti meg, hogy a menstruációs ciklusát hozzáigazította a Ramadánhoz. Magyar előfordulási helyei: váci utca, Berki Krisztián és Kedves Ferenc nemi szerve, Afrika Nemi betegségek Sote tanszék, évi 1 Playboy fotózás 30-ig, utána egyre gyakrabban le kell szopnia a nánásit vagy a radnay-t. Büszke az eredményeire, a Károlyin szerzett (emberöltő során) jogi diplomájára, valamint az Retek klubon jelentkező kozmáló showban bemutatott lakására, vagyonosodási vizsgálat kizárva, ehhez 3/4 évente kielégíti az NAvi teljes vezérkarát a Kempiben.

II.) Ha még bírjátok, folytatom : Segíthetek Reni/Mari

Általában rövid keresztnévvel bír (utalás a szofisztikált névválasztás révén a bonyolult családi háttérre), viszonylag lőhető külsővel áldotta meg a sors, vidéken születik, de a főváros mellett akar elhunyni, jobb eredménnyel végzi a gimnáziumot, csöcsei méretének megugrása után az osztályfőnök az első sorba ülteti, a szüzességét megválogatja, h kinek adja oda (minimum hök elnök, vagy a helyi hormonzavaros Fidelitas vezér), a férfiakat ügyesen manipulálja akár 1 diszkóbelépőért (vigyél el guettára és már szopik is) állítása szerint sosem volt szerelmes, ezt 1 arabs pejló rátartiságával hordozva jelenti ki, minél több férfi társaságában. A I. primőr prosti kategória által képviselt vagina virágokkal szembeni esztétikai hátrányát a szellemi képességei hasznosítása révén éri el, ennek érdekében a magyar érettségi megírása után már albérletet keres Pesten és remegő térdekkel (aminek nincs köze a szalagavatóhoz, mivel addigra már minden számára “értékesnek vélt ” hímmel lefeküdt a kistérségben, és már unja tunning golf sebváltóját az oldalában) iratkozik be a Pszáf/Ávf/ főiskolára, mivel erkölcsi tartással bír, nem fekszik le pénzért bárkivel, ő vele úgymond járni is kell, ha pisztolyozni akarsz. Nevét onnan kapja, hogy a barátnői, kiket gólyatáborban szeretett meg és hamar testvér státuszt kapnak a facebookon (az időtartam a ZP együtt átmulatott bali-kolás esték gyakoriságától függ, vagy, h ki kit hánytat előbb) beajánlják a T-mobile ba pultosnak. Lelkes munkavállaló, lelkesen mosolyog minden új Iphone (persze csak Kan.. leszbik pattanó), valamint primőr telefon vásárlóra, a későbbi anyagi alapú szerelem érdekében. Ha jár veled, elvárja, h meghívd, bemutasd a szüleidnek (szakítás esetén  garantáltan felhívat az apjával hajnali 7kor, h a lányom volt életed kefélése te mackópöcs!), ennek ellentételezéseként megjátssza az orgazmust. Negatív tulajdonságai :

- Mi bajod ? Semmi,  Gyakran fintorog az orális sex előtt, mint Matolcsi a bankadóra, fesztivál függő, amelyet Te fogsz finanszírozni, bármikor lepattan, ha jön egy gazdagabb fasz, esküvőre is Mayo chi ben akar menni, valamiért imádja a részeg malackodást, volt 1 barátja, melyhez mindig hasonlítani fog téged

… Most befejezem eme postot, a darwinizmus még t.b.c

Jean Balzsam

Kiderült egy kutatás alapján amit 22 és 38 év közötti nőkön végeztek, hogy a nők az IKEA-ban vásárolt bútorok közelében és az ott vásárolt ágyakban könnyebben jutnak el a csúcsra! Minnél drágább IKEA-s ágyról van szó az orgazmus ideje annál hosszabb, és fél millió forint fölött már 3szoros 4szeres orgazmus a minimum a kutatás szerint. Az is kiderült, hogy az IKEA-s ágy segíti a nők teherbe esését, megnöveli a pénisz méretét, valamint erősíti a spermákat. A legtöbb spermabankban lecserélik az összes ágyat legkésőbb 2015-ig mondta el Jürg Befröcsent az IKEA szóvivője.