Tegnap esti baráti kvaterkázás - tudjátok, amit 2 xhamster-es zsebekndő gyilkolászás mellett végrehajtott maszturbálás között folytatnak a férfiak, meggyőzvén magunkat, h úgyis mink lészünk a világ urai - felbukkant az ötlet (mint Kínában az Amnesty Hiszternational), hogy írjam meg idevágó tapasztalataimat a netes társkeresés ördögi fondorlatairól.

Hát lássuk:

Esetleges Tévhitek és azok Cáfolatai:

Ad.1 A netes társkeresőn csak ronda nők vannak

Cáfolat: Osztom, a netes társkeresőn a nők 85 %-a eséllyel indulna bármely Uruk-hai ork- szépségverseny, Peter JAckson verné a fejét a falba, ha tudná, hogy mi pénzt spórolt volna a Gyűrűk Ura forgatásán, ha innen castingol. Némely nőnemű egyed egyszerűen annyira ronda, hogy búsó járásra nyugodtan mehet álarc nélkül, 2 zacskó kell, egy az én fejemre is, hátha az övé kiszakad (Feminista antitézis, igen, mink paraszt férfiak ugyanúgy szűrünk külső alapján, mint bármely más hímnemű férfiállat a természetben, csak sajnos nem elég a banán a párzáshoz, mint a bonobo majmoknál, ahol a nőstény banánt visz a hímeknek egy balzsamos pisztolyozásért cserébe(biosz óra vége).

Ad.2 Adatlapos játékok: Külseje átlagos, igényes, de kép nincs feltéve

Cáfolat: Fuss! Ne nézd meg, menekülj a profiljából, ahogy a kezed bírja, ne nézz hátra. Ezek a nők általában kihívásokkal küzdenek a testtömeg-indexük kordában tartásával, a súlyuk angol fontban messze túlszárnyalja az IQ-jukat, ami nem baj ,csak nem akarunk olyan nőt, aki nehezebb az autónknál (előnyei: 1 jó hullám a combjára és megúszod az előjátékot, de ennyi, a közös nyaralás meg pillanatok alatt rémálommá válik egy hajón, ha közlik, hogy súlyhatár van a mentőcsónakban...), nem azt jelzem fenti soraimmal, hogy 1 husi nő nem lehet vonzó... (:-)), de könyörgöm fasznak ezt eltitkolni? Aki zabál, vállalja, hogy kevesebben akarják megölelni, mint egy pestises villanypásztort.

Ad.3 Nem keresek társat, csak ismerkedni vagyok fent

Cáfolat: Mi a kurva anyádnak?! Ezektől mindig tele van a törpöm, mivel ezen mufflonok a faszijuk elöl bujkálva próbálnak 1 falloszt beimplikálni az orgazmusmentes, átbőgött suttyomban széjjelvibrátorozott életükbe, (mivel életük párja nem bírja kielégíteni őket valamilyen oknál fogva) vagy perverzek, akik 3. főt keresnek a szomszédok dramaturgiájával vetekedő és hasonló izgalmakat tartalmazó nemi életük (?) feldobására , előírás szerint a gerincesek osztályába tartozót, további faji megkötések nélkül. Feleslegesen rabolják a többi társkereső életét. Na most normális kan egyikkel sem kezd, mivel sem baseball ütőt nem akarok az ágyamban, sem Linnée-féle állat és növényhatározót (Only Juh)

Ad.4 A társkeresőn balfaszok ismerkednek

Cáfolat: Mai rohanó világunkban (mondta 1 kakaós csiga) sok embernek nincs ideje/kedve/jóízlésből fakadó általános szépérzéke miatt szórakozóhelyekre lemenni, és ott Moody barátom által helyesen és cizelláltan leírt apokaliptikus körülmények között megismerkedni Audi/BMv kulcstól felizzó szopógépeket/kis kurvákat/, értelmes nő meg 25 felett egyre kevesebbet tartózkodik ilyen helyeken (Moody: - Te hol vannak az értelmes nők innen? - J.B.: Otthon farkalnak a párjukkal), ezért az internet ebből szempontból jó módszer, hogy szeretethiányos lelkek egymásra találjanak, mint postás és a pitbull. Nem azt mondom, hogy itt akkora szerelmek fognak köttetni, mint Scarlett O'Here és Rotty Buttler között, de egy vígasz dugás, laza kapcsolat, te vagy a legrendesebb ember akit ismerek, de nem vagyok túl a barátomon aki megvert szintű érzelmi homokozót össze lehet barkácsolni

Ad.5 A maradék 15 %, aki jól néz ki, miért itt ismerkedik ?

Ez 1 jó kérdés,ezen én is legalább annyit agyaltam, mint Hitler a gázszámlán, és végül összeállt a kép: Talán ez a legrejtélyesebb és legizgalmasabb része a netes oldalaknak. Egy szép nő (Segíthetek Reni, PiSzoK, kezdők elolvasni lentebb) mit keres itt? Az életben rengeteg brókernetes, számla és áfa mentes vállalkozó biztosítaná a számukra  20 év bányamentes életet (mert az az igazi szopás, nem az orális sex). Ezeket a csajokat bizony saját csalódásaik (a szemét feri már megint átvert, persze nem kellett volna első este hoover üzemmódba váltani életem) és a lustaságuk vonzza ide! Sokkal egyszerűbb nekik egy kistérségi szociális intézmény költségvetését felélő smink-készlet felvitele,- valamint 2 órányi ökörszem hangú barátnőkkel töltött "Jajj Istenem mit vegyek fel? "(lábadat a füled mellé) picsogás partinak álcázott ruha kiválasztó ceremónia nélkül leülni a gép elé az agyonmosott, szorgos és leragasztott szemű kínai fiatalkorúak által előállított csehszlovák hamisítványként vásárolt adidas melegítőben a gép elé ülni és várni a faszik leveleit.

Egyenlőre ennyi, jövő héten a leveleimre adott válaszokból fogok szemezgetni...